توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : با لبخند وارد شوید :)
-یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم ....بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده ! ! ! -
از آسمان ندا رسید به مومنی که یک آرزویت را بگو تا برآورده کنیم .گفت : عرض اقیانوس آرام را جاده بکشید . . .ندا آمد : کاریست بس دشوار ! مصالح زیاد خواهد و کارگر فراوان ! آرزویی دیگر کن .گفت : قدرتی خواهم تا زنها را بشناسم !ندا رسید : جاده ای که خواستی دو باند باشد یا چهار باند !
-تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون ۱۰۰ تومان مونده ؟!؟ مسئولین لطفا پیگیری کنن!
-دوستم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد پدر دوستم شیرینی پخش کرده به پدر دوستم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰ نفر از این خنگ تر باشن !
-خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبل اند، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون :king: [Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آروشا جان ممنونم قشنگ بود ، :happy::whoow::hehe:
اروشا جان از الان دشمن برای خودت خریدی تا 120 سالگیت و مواظب خودت باش
جبران میکنم :wink::happy:
برای خانوما جبران هم کنی بازم نیشت میزن که افعی نیشت بزنه بگی زنبور زد خدایش بیامرزد :wink::wink:
کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !
دارم چایی می خورم داغ بود سوختم ، بابام می پرسه سوختی ؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفتم مرحله بعد !
یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
دارم تاریخ تولید و انقضای تن ماهی رو نگاه میکنم ، صاحب مغازه میگه : میخوای ببینی فاسد نشده باشه ؟میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم تاریخ تولدش کیه تا واسه تولدش آکواریوم بزرگتر بخرم
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم . میگه نمره میخوای ؟ گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام ! …
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آروشا جان سر تیتر باهم بخندید رو بذار با لبخند وارد شوید بهتر که آمادگی خندیدن رو از قبل پیدا کنن نه با اخم بیان و بخونن.بعد کرکر راه بندازن:ohmy::ohmy::ohmy::ohmy:
پیشنهاد خوبی بود ممنوم
دوستان عزیز همه با هم بخندیم از این به بعد شد با لبخند وارد شوید:king::rolleyes:
اروشا جان سپاسگذارم از اینکه سر تیتر رو با لبخند وارد شوید نوشته ای چون اینروزها با این شرایط واقعا لبخند رو لب کسی نیست. گرچه میگن لبخند بر هر دردی دواست
شاد باشید و دیگران را هم شاد کنید
خشایار سعادت:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::big grin::biggrin::biggrin::biggrin:
لطفا دخترا نارحت نشيد پسرا شما هم پرو نشيد
يه استاد داشتیم هر سری می آمد سر کلاس به دخترا تیکه می انداخت.
یه بار دخترا تصمیم می گیرن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن
بیرون. قضیه به گوش استاد می رسه. جلسه بعد یه کم دیر میاد سر
کلاس، می گه از انقلاب داشتم می آمدم دیدم یه صف طولانی از دخترا
تشکیل شده رفتم جلو پرسیدم چه خبره؟ گفتن دارن با کارت دانشجویی
شوهر می دن! دخترا پا می شن برن بیرون، استاده می گه کجا می رید؟
وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
من معذلت میخوام
abasiyan
03-02-2013, 12:42
ha ha ha ha :banana: man ghateleshaaaaaaaaaaaaam :ph34r:
نه یه زن از انقلاب براش پیدا میکردن کارش حل بود. ولی اونی که به استاد خبر داد بچه ها از کلاس میخوان برن بیرون چه نقش مهمی داشت .
احد صدیقی
03-02-2013, 14:25
خداوند
آنقدر عزیزت کنه که وجودت آرام بخش دیگران باشه
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پسر شجاع
05-02-2013, 15:52
یه پشت کنکوری ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه جوونک میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! یارو میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!! :whoow:
SMS عاشقانه غضنفر :
در صحرای گرمه دلم تو تنها شتری:banana:
عکس کاریکاتورهای خنده دار از سیرتکامل گدا ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%b1%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d9%86%d8%af%d9%87-%d8%af%d8%a7%d8%b1-%d8%a7%d8%b2-%d8%b3%db%8c%d8%b1%d8%aa%da%a9%d8%a7%d9%85%d9%84/)
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
بدون شرح :whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
تجربه ی توهم!!!
30 ثانیه به مرکز تصویر خیره بشید بعد به دستتون که روی موسه نگاه کن
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اگر دوست دارین رنگ تولدتونو بدونید به لینک زیر مراجعه کنید. البته بگم ممکنه یه کم طول بکشه تا صفحه کامل لود بشه:king:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
بقیه لینکهاشم جالبه ببینید:
What Animal Are You? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your birthday color? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What kind of driver are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What painting are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What historical figure are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What wheels are yours? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your perfect phone? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your true color? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What planet are you from? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your bed? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What Cartoon Character are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
How's your first date? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What flower are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
How famous will you be? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your ideal pet? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
Who's your ideal partner? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What movie could you be in? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What music band do you belong in? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your sport? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What will you be in your afterlife? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your ideal hairstyle? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What kind of farter are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What junkie are you? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What food are you like? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your Life Path Number? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your foreign name? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your dream car? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your love score? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your blood type personality? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What celeb is your pet like? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What world record can you break? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
Where do you feel at home? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What celeb matches you best? ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
What's your Balinese sign? ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
Who's your secret lover? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What brand are you like? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What beast are you in bed? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What's your ideal job? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
What Animal Are You? ([Only Registered And Activated Users Can See Links][]=elahe&m[]=9&day[]=1&month[]=9&year[]=1979)
تصاویر خنده دار برای جلوگیری از عاشق شدن :
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
تبلیغ فوق العاده سونی:
روی نقاط رنگی روی بینی در عکس تمرکز کنید، تا ۳۰ بشمارید، حالا به دیوار یا سقف سفید رنگ یا هر جایی که سفید یکدست باشد نگاه کنید و شروع به پلک زدن کنید.تبریک! شما فقط بامغزتان یک نگاتیو را ظاهر کردید!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سلام اروشا هر دو مورد جالب بود ولی مورد دوم رو من قبلا هم دیده بودم در فیس بوک فقط چطور به این شکل در میاد رو اگه میدونی یه توضیح بده
سلام اروشا هر دو مورد جالب بود ولی مورد دوم رو من قبلا هم دیده بودم در فیس بوک فقط چطور به این شکل در میاد رو اگه میدونی یه توضیح بده
سلام خشایار جان :king:
توضیحات برخی از دوستان رو براتون می ذارم:
-عکس این خانوم اینورت شده یعنی تمام مقادیر پیکسل هاش به این شکل تغییر کرده که نور سبز و آبی قرمزش از عدد ۲۵۵ کم شده. اگر سفید بوده (۲۵۵،۲۵۵،۲۵۵) الان سیاه شده (۰،۰،۰) و اگر سیاه بوده سفید شده. نمی دونم چرا ولی مغز آدم در این شرایط چیز ها رو اینورت میکنه یعنی سفید رو سیاه میکنه. مثلا اگر به چراغ خیره بشید و بعد پلک بزنید جای اون رو سیاه می بینید.
-این اتفاق به دلیل پدیده تصویر جانشین اتفاق می افته، ولی در رنگها پدیده تصویر جانشین به صورت رنگ مکمل دیده می شه. یعنی پس از دیدن یک رنگ برای مدت چند ثانیه در صورتی که به یک سطح سفید نگاه کنیم مکمل اون رنگ رو بر زمینه سفید احساس می کنیم.
-اون نقاط رنگی فقط برای ایجاد تمرکز هستند و اینکه چشم تون به صورت ثابت به اون نقاط خیره بشه تا با تکون نخوردن کره چشم بخشی از سلولهای شبکیه که درگیر تصویر هستند ثابت بمونند.. شما این کارو با هر شی و یا تصویری می تونید تکرار کنید! فقط باید به یه نقطه زل زد و ۲۰ تا ۳۰ ثانیه خیره نگاه کرد… البته چون اشیاء اطراف ما رنگی هستند نگاتیو اونا رو روی دیوار می بینیم! اگه نگاتیو باشه عکس اصلی رو!
-به دلیل تمرکز زیاد روی این عکس سلولهای شبکیه سعی میکنند سطح فعالیت رو به حد نرمال برسانند و در واقع به همین علت ما تصویر رو بعد آخر او ۳۰ ثانیه تقریبا نمی بینیم، بعد از اینکه ما به یک دیوار سفید نگاه میکنیم همین فرایندی که توضیح دادید اتفاق می افتد.
-توجیهی که به ذهنم میرسد و البته از صحتش مطمئن نیستم، این است که با خیره شدن به یک عکس، سلولهای بینایی به طور مداوم سیگنالی را به مغز میفرستند و بعد از مدت کوتاهی مغز به این سیگنالها عادت میکند. بعد که به صفحه سفید نگاه میکنیم، سیگنالی که هر سلول میفرستد از مقدارقبلی به مقدار سفید (سیگنال کامل) تغییر میکند و مغز که به الگوی قبلی عادت داشت الان با «تغییر» مواجه میشود.برای مثال چهار سلول را در نظر بگیریم که با خیره شدن به تصویر، مقادیر ۳۰، ۵۰، ۳۷ و ۸۱ را مدام به مغز مخابره میکنند.حالا که به صفحه سفید نگاه میکنیم، این مقادیر همگی به ۱۰۰ تغییر میکنند. از آنجایی که مغز به مقادیر قبلی خو گرفته بود، مقدار تغییر هر عدد را متوجه میشود. یعنی اعداد ۷۰، ۵۰، ۶۳ و ۱۹ را به عنوان ورودیهای جدید در نظر میگیرد.این مقادیر از نظر تئوری رنگ همان نگاتیو رنگهای پیشین هستند که در این عکسی که اینجا داریم، به صورت تصویر واضح دیده میشود.
با این تفاوت که طیف رنگ ها در محیط های وب و مانیتور و TV ازسه لایه ۲۵۶ رنگه استفاده می کننن RGB(0-255,0-255, 0-255)
سلام آروشا جان مرسی از شرح کاملی که برام دادی
حالا برام این سوال پیش میاد که با این فرایندهای که توضیح دادی در مغز و شبکیه چشم که در اونها این حالت ثبت و ضبط اتفاق میافته میشه از این پدیده در کارهای زیادی ازش بهره برد ؟ البته اگر این فرایند مدت طولانی تر در مغز ثبت شه . مثل فراگیر زبان خارجه یا مثلا یادگیری آدرس یا خیلی چیزهای دیگر. چرا که اگر این مسائل در مغز که اتفاق می افته انگار یه دوربین عکاسی که توسط مغز به ثبت این عمل دست میزنه ؟ ایا این تحلیل ها درسته و یا ممکنه یه روز توسط این چنین روشهای به وقوع بپیونده ؟بازم به خاطر توضیح که دادی سپاسگزارم
سلام آروشا جان مرسی از شرح کاملی که برام دادی
حالا برام این سوال پیش میاد که با این فرایندهای که توضیح دادی در مغز و شبکیه چشم که در اونها این حالت ثبت و ضبط اتفاق میافته میشه از این پدیده در کارهای زیادی ازش بهره برد ؟ البته اگر این فرایند مدت طولانی تر در مغز ثبت شه . مثل فراگیر زبان خارجه یا مثلا یادگیری آدرس یا خیلی چیزهای دیگر. چرا که اگر این مسائل در مغز که اتفاق می افته انگار یه دوربین عکاسی که توسط مغز به ثبت این عمل دست میزنه ؟ ایا این تحلیل ها درسته و یا ممکنه یه روز توسط این چنین روشهای به وقوع بپیونده ؟بازم به خاطر توضیح که دادی سپاسگزارم
سلام
می بخشین که دیر جواب دادم یه دو سه روزی سفر بودم درخصوص سئوال مطرح شده باید بگم که از طریق جستجو و نظر سنجی براتون جواب رو گذاشتم . برای خودم هم جالب بود که بدونم چه اتفاقاتی می افته که چنین پدیده ای بوجود میاد اما در ادامه سئوالتون باید بگم که از نظر من این بر میگرده به بهره هوشی هر شخص . :king:
لطفا لینک زیر رو هم مشاهده کنید چون بیش از مطلب در مورد مغز انسان درج کرده و جالبه :
[Only Registered And Activated Users Can See Links]مغز
افرادمتولدهرماه چه شغلی پیدا می کنند!
محققان انگلیسی در یک تحقیق آماری کاملاً جدی اما عجیب نشان دادند که افراد متولد هر ماه در آینده چه مشاغلی را انتخاب خواهند کرد.
به گزارش خبرگزاری مهر، دانشمندان علم نجوم بارها تائید کرده اند که طالع بینی از روی حرکت ستارگان و کواکب و یا کف بینی ریشه علمی ندارد.شاید به همین منظور پژوهشگران اداره ملی آمار انگلیس در یک تحقیق کاملاً جدی و با استفاده از اطلاعات تازه ترین سرشماری ماههای تولد افرادی را که در ۱۹ شغل مختلف مشغول به کار هستند تجزیه و تحلیل کرده و نوع ارتباط میان ماه تولد و شغل آینده را تعیین کردند.برپایه این بررسیها برای مثال بیشتر دندانپزشکان متولد ماه دسامبر هستند درحالی که ماه فوریه برای پرورش هنرمندان ماه ایده آلی است.پیک تعداد پزشکان عمومی و ماموران مالیات در ماه ژانویه افزایش می یابد. ماه مارس برای خلبانان و موسیقیدانان ماه مناسبی است.ماه ژوئن مهد روسای شرکتها و برندگان نوبل است. به طوریکه از ۲۲ نفر از آخرین برندگان نوبل ۵ برنده متولد این ماه هستند.اما ماههای تابستان برای فوتبالیست شدن خوب نیست، هرچند می توانید امیدوار باشید که فرزند تابستانی شما از این شانس برخوردار باشد که روزی رئیس جمهور شود. در واقع "بیل کلینتون" و "باراک اوباما" مهر تائیدی بر این ادعا هستند.براساس گزارش دیلی میل، تعداد بناها و آریشگرها در ماه سپتامبر افزایش می یابد. درحالی که ماه نوامبر دوره تولید بیماران اسکیزوفرنی و قاتلان سریالی است.متولدین آوریل بهتر است کاملاً نا امید شوند. این افراد ضریب هوشی پایینی دارند و ممکن است دیکتاتور شوند. به طوریکه صدام و هیتلر متولد این ماه هستند. البته نباید چندان نا امید شد. چون نوابغی چون چارلی چاپلین هم متولد این ماه هستند. شاید هم یکروز ملکه شدید و سالیان طولانی به ملکه بودن خود ادامه دادید (ملکه الیزابت دوم متولد آوریل است).
ارتباط میان مشاغل و ماههای تولد از دیدگاه اداره آمار انگلیس:ژانویه: درصد بالای پزشکان عمومی و ماموران مالیاتفوریه: ماه مناسب برای هنرمندان و کنترل کننده های ترافیکمارس: خلبانان و موسیقیدانانآوریل: ضریب هوشی پایین تر از حد متوسط و تولید دیکتاتور: صدام، هیتلر- شاید هم نابغه شدید: چارلی چاپلینمی: چند فوتبالیست از جمله دیوید بکهام و تعداد بیشتری سیاستمدار (جان اف کندی و تونی بلر)ژوئن: ماه ایده آل برای روسای شرکتها و برندگان نوبلجولای: ماه مناسب برای بناها، رانندگان قطار، آرایشگرها و آدمهایی که از راههای عجیبی معروف می شوند: جولین آسانژ، جی. کی رولینگ، دانیل ردکلیف (بازیگر هری پاتر)آگوست: بازهم تعداد زیادی بنا اما رئیس جمهور هم در این ماه زیاد متولد شده است: باراک اوباما و بیل کلینتون.سپتامبر: فوتبالیستها و افراد معروف دانشگاهیاکتبر: ماه مناسب برای کسانی که می خواهند عمر طولانی داشته باشند. به طورمتوسط متولدین این ماه ۲۱۵ روز بیشتر از متولدین ماه مارس زندگی می کنند.نوامبر: این احتمال وجود دارد که به یک قاتل زنجیره ای و یا بیمار اسکیزوفرنی تبدیل شوید.دسامبر: متوسط تعداد دندانپزشکان در این ماه زیاد است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ممنوعیت صادرات مرغ برای تنظیم بازار داخلی!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
خب اینم تاپترین امروز از نظر من :king::whoow::whoow::whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آروشا مرسی ولی در اون پیش بینی که من در تابستان بدنیا اومدم از بدشانسی روزگاره که من رییس جمهور نشدم باید تلاش رو بیشتر کنم
اون تصویر مامان تویی و خواهر ممنوع الخروج 20 بود
waterlily
18-02-2013, 11:19
matalebetoon aaalie!
waterlily
18-02-2013, 11:21
ممنوعیت صادرات مرغ برای تنظیم بازار داخلی!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
kheili jalebe, haha!
waterlily
18-02-2013, 11:26
تبلیغ فوق العاده سونی:
روی نقاط رنگی روی بینی در عکس تمرکز کنید، تا ۳۰ بشمارید، حالا به دیوار یا سقف سفید رنگ یا هر جایی که سفید یکدست باشد نگاه کنید و شروع به پلک زدن کنید.تبریک! شما فقط بامغزتان یک نگاتیو را ظاهر کردید!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
in kheili jaleb bood. mrc.
waterlily
18-02-2013, 11:28
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
akhey, che banamak!
:whoow::whoow::whoow::بدون شرح:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
فیلم ترسناک مرغا :whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
متاسفانه اون کاریکاتور واقعیت اجتماع رو نشون میده الان که وقاحت به اوج خودش رسیده خانوم با بچه اش هم در امان نیست
متاسفانه اون کاریکاتور واقعیت اجتماع رو نشون میده الان که وقاحت به اوج خودش رسیده خانوم با بچه اش هم در امان نیست
آره درسته برای همین یکیشو هم گذاشتم توی بخش تلخیات :advise:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
این مادر بزرگ آخرشه خیلی با حال بود
j.ostovar850
20-02-2013, 02:04
بسیار زیبا بود
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
خرمگس این شکلی دیده بودین !!:whoow::whoow::whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آروشا جان خرمگس از این بدتر هم دیدن شما هم دیدی توجه نکردی.دورو برت رو خوب نگاه کن حتما با من موافق میشی:blush::blush::wacko::wacko::wacko::wacko: :wacko:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:whoow::whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
گرونی آجیل پرنده رو هم شرمنده میکنه
Kishe Mehr
25-02-2013, 16:39
به زمانی رسیدیم که آجیل مشگل گشا ، خودش شده مشگل ملت!!!!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
خوب تصویر کردی:sick::sick::sick::sick::sick::sick:
جالب و بامزه !!!!!!
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،
دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!
.
.
.
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و بدست آوردن بی توجهی یک فرد!
.
.
.
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت
نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟
.
.
.
فقط کاشف الکل رازی نبود
مصرف کنندگان الکل هم راضی اند!
.
.
.
.
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو میکنن
همونایی هستن که از راه میرسن شلوارشونو پرت میکنن گوشهی اتاق
.
.
.
سالهای متمادیه برام سواله
تو که با عشوه گری، از همه دل می بری،منو شیدا میکنی، واقعاً…
چرا نمی رقصی ؟؟؟؟
مشکلت دقیقاً چیه ؟!؟!؟
.
.
.
اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده
.
.
.
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
.
.
.
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!
.
.
.
یارورو میکنن رئیس صدا و سیما، بعد از دو روز بر کنارش میکنن. رفیقاش ازش میپرسند: چی شد؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم!
پسر شجاع
28-02-2013, 14:03
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ماهان تو بهترینی برادر 20 بود
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Nadibkhan
03-03-2013, 12:51
پشت صحنه ی راز بقا ؟!.
.
.
.
.
.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پيش فروش پسته آغاز شد تحويل شهريور۹٢ :whoow::whoow::whoow:
:whoow::whoow::whoow::بدون شرح:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
با این وضع ارز و گروونی دیگه حالی به آدم میمونه؟! نه والا!
احوالی به آدم میمونه؟! نه بلا!
.
.
.
.
با این نرخ سکه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت. ۱۴ تا سکه هم زیاده باید یکی رو پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه!!
.
.
.
.
سالهای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
.
.
.
.
حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد !
.
.
.
.
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه! هر جور که حساب میکنم خدا " دیوونه ی " منه . . . !!!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سلام دوستان یک آگهی فروش فوری شرمنده اینجا گذاشتم دیدم بازدید کننده بیشتره
پسته کیلویی 15000تومان البته دست دوم مال یه پیرزنه پولداره که دندون نداشته و فقط نمکاشو مک زده:wink:
سلام دوستان یک آگهی فروش فوری شرمنده اینجا گذاشتم دیدم بازدید کننده بیشتره
پسته کیلویی 15000تومان البته دست دوم مال یه پیرزنه پولداره که دندون نداشته و فقط نمکاشو مک زده:wink:
داشتم نهار میخورم که این رو خوندم، لقمه تو دهنم گنده شد، نمیتونستم قورتش بدم...:sick:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کثافتهای بی وجدان ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان ! :wink:
:whoow::blink::whoow::blink::whoow::blink::whoow:: blink::whoow::blink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
فرا رسیدن سال جدید رو به همه دوستان عزیز و مدیران گرامی تبریک میگم . شاد و پیروز باشید :wink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !
______________________
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !
______________________
مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی !
______________________
یک حدیث هست که میفرماید
بعضی از مهمونها حبیب خدا نیستن عذاب الهین …
گفتم در جریان باشید
______________________
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره
تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره
جهت یاد آوری گفتم !
مهمان حبیب خداست !
______________________
تذکر جدی به عیدی بگیران
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید !
ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن
و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون
با خانوادمون درگیرم !
______________________
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
______________________
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج
تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
پرداخت فقط نقد !
پسر شجاع
17-03-2013, 10:55
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..:whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
غضنفر توی استخر غرق میشه ، می برنش پزشک قانونی ، می بینن مایوش سوراخ بوده!!!
به غضنفر میگن چرا زن نمی گیری ؟ میگه ای بابا کی زنشو میده به ما!!!
غضنفر میخواسته بره مکه تو خونشون قرآن نداشتند از زیر کتاب علوم ردش کردنند.
سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره ولی لاتی را میره.
هواپیمایی در قبرستان شهر غضنفر سقوط میکنه ، فردای آن روز رادیو اعلام میکنه : شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولف در حومه شهر در قبرستان سقوط کرد ، و تا این لحظه 45810 جسد کشف شد عملیات برای یافتن باقی اجساد همچنان ادامه دارد!
جبرئيل به غضنفر مي گه يه آرزو كن . غضنفر ميگه: ميخام خدا رو ببينم . جبرئيل ميگه: خدا رو كه نميشه ديد!! يه آرزوي ديگه كن. غضنفر ميگه: ميخام آدم شم. جبرئيل ميگه: بيا بريم خدا رو ببين.
غضنفر با دوستش با لگد ميزدن تو شكم همديگه . يكي از اونجا رد ميشده ميگه: شما دوتا دردتون نمي گيره؟ غضنفر ميگه نه پوتين پامونه!
غضنفر ميره جهنم ، دمپايش را پرت ميكنه تو بهشت به خدا ميگه برم بيارمش!!!
وقتي خدا غضنفر رو آفريد ، فرشته ها پرسيدند تعظيم كنيم ، خدا گفت نه فرار كنيد سنگ تو دستشه!
نيرو انتظامي ميريزه تو خونه غضنفر ، غضنفر دست دوست دخترشو ميگيره و ميپره تو استخر ميگه: از اين به بعدش به شما ربطي نداره مربوط به نيروي درياييه.
به غضنفر يه ماشين ميدن كه فرمونش سمت راست بوده . بعد يه مدت ازش مي پرسن چطوره ؟ ميگه: خوبه ، فقط هر وقت تف مي كنم مي افته رو صورت زنم!
غضنفر سفره دلشو واسه دوستاش باز مي كنه توش پر نون بربري بوده!!!
و خداوند زمين وآسمان را آفريد و ساخت بقيه چيزها را به چين واگذار كرد.
خسيسه تو اتوبوس كيسه استفراغش رو سوراخ سوراخ ميكنه، از شيشه ميگيره بيرون ، مسافرا اعتراض ميكنند كه چرا نميندازيش. ميگه: برنجاشو ميخوام براي مرغو خروسامون.
مرد : وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟زن : خودمو كنترل ميكنم . مرد:چه جوري؟ زن:كاسه توالتو مي شورم . مرد : چه ربطي به دعواي من و تو داره؟ زن:آخه با مسواك تو مي شورمش!!
از برادران يوسف پرسيدند وقتي يوسف را در چاه انداختيد چه گفت: گفت شلپ.
به غضنفر ميگن تو چرا ريش نداري؟ ميگه : به مامانم رفتم.
همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!!...... ايرانسل.
تو مراسم ختم غضنفر از بلنگو ميگن : مرحوم وصيت كرده سياه نپوشين . يكي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده ما به احترامش مي پوشيم.
غضنفر ادعاي پيامبري ميكنه . ميگن اسم كتابت چي؟ ميگه : كتاب ندارم جزوه ميگم بنويسيد!
غضنفر از ماه عسل بر ميگرده . ازش مي پرسن خوش گذشت؟ ميگه آره خيلي . ميگن : پس چرا زنت داره گريه ميكنه . ميگه آخه اينو يادم رفته بود ببرم.
به يارو ميگن اينجا چي كار ميكني ؟ ميگه : پس كجا چيكار كنم.
به غضنفر ميگن : چه وقتي نه راه پس داري نه راه پيش؟ ميگه وقتي كه روي اره نشستم.
غضنفر يه سگ فلج داشته ، هر وقت دزد مي اومده ، سگ رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزد مي دويده.
غضنفر سربازي ميره وقتي بر مي گرده بابا و داداشش رو مي بينه كه با كلي ريش جلوي در هستند . ميزنه زير گريه و مي گه من طاقت دارم بگين چي شده . باباش ميگه : كره خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي!!!
پليس به غضنفر ميگه : اينجا ماهيگيري قدغنه!!!غضنفر ميگه:ولي اينجا كه تابلو نزدين!!!پليس:نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!
غضنفر دست مياندازه دور گردن دوست دخترش بلد نيست چي بگه . ميگه: گردنتو بشكنم!!!
وصيت نامه غضنفر : من تمام نمازهايم را خواندم ، فقط برايم 40سال وضو بگيريد!!!
محققان روي مغز افراد تحقيق مي كردند . مغز يه ژاپني رو باز ميكنن توش يه تراشه كامپيوتري بوده . مغز يه عرب رو باز ميكنن توش يه كيت آهنگ بوده . مغز غضنفر رو كه باز ميكنند مي بينن توش يه سيمه سيمه رو كه قطع ميكنن گوش هاش ميفته.
توي اتوبوس يه پير زنه هر چند دقيقه يه بار يه بادوم مي داده به راننده . بعد از مدتي راننده ميگه: اينا رو ار كجا مي آرين ؟ پيرزنه ميگه : من شكلات ها رو خودم ميخورم مغزش بادومه دندون ندارم ميدمش به شما.
آروشا جان این غضنفر اهل کجاست؟
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
آروشا جان این غضنفر اهل کجاست؟
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
نبیدونم کجاییه :wink:
- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»
- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود
- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم
- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه
- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه:whoow:
ماهان
این آیفون و با کسی دردل رو تا آخرش پایه ام بد جور..........................بابا چه دوره ای از روزگار داریم زندگی میکنیم
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-امسال یه وظیفه ی خطیر به من محوّل شده اونم اینه که هر بچه ای که به بابام گفت عمو عیدی بده ،من حواس بقیه رو پرت کنم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه!
در این حد بی اعصابیم امسال :whoow:
.
.
.
-بچه بودم بابام گفت بشین موهاتو آلمانی بزنم. گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه بعدش گفت طوری نیست حالا آمریکایی شد!!! :whoow:
.
.
.
- بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن ! :whoow:
.
.
.
-ایران بزودی خودروی اسلامی میسازه
مشخصات این خودرو:
1-هنگام حرکت صلوات میفرسته
2-اگه سرعت از80 بالاتر بره آیت الکرسی میخونه
3-در صورت بروز حادثه فاتحه میخونه
4-در صورت سوار شدن یک دوست(دختر یا پسر)صیغه محرمیت میخونه :whoow:
.
.
.
-از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد
الان هم بوی قرمه سبزی میاد.
می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،
خودتون اسهال می شین بدبختا :whoow:
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
:banana::banana::banana::banana::banana:
.
آروشا این ماهان ازت جلو زده بگو چرا؟
اون از اعصابش که خودمو تشبیه کرد
اون از مدل موهاش که من برای دوستان انجام دادم
اونم خودم که هم از اول مدرسه تا آخرش و هم تو دانشگاه که صندلی آخر کلاس جایی من بود و نشسته بودم
بقیه رو هم ای کم و بیش موافقم
آهای عروس خانوم رو آب دریا غرق کرد.
عروس من از داماد زرنگترم بیا تو آب ببینم.
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آروشا این ماهان ازت جلو زده بگو چرا؟
اون از اعصابش که خودمو تشبیه کرد
اون از مدل موهاش که من برای دوستان انجام دادم
اونم خودم که هم از اول مدرسه تا آخرش و هم تو دانشگاه که صندلی آخر کلاس جایی من بود و نشسته بودم
بقیه رو هم ای کم و بیش موافقم
آهای عروس خانوم رو آب دریا غرق کرد.
عروس من از داماد زرنگترم بیا تو آب ببینم.
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
خشایار باید بگم که کار اقایون درسته میدونی که :closedeyes:
همینطور میدونم که بعد این گفته ناب اتفاق زیر شامل من میشه :blink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده که این همه سوراخ گذاشته رو این نون!!!!
یه لقمه حسابی نمیشه گرفت،همش نشت میکنه !! .:whoow:
.
قبل از هر اظهار نظری
یه "به تو چه" به خودت بگو:whoow:
.
هر ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه 3روز دیر بلند بشی ...
همچین عادت میکنی :whoow:
.
سلامتیه اونایی که به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد ولی براشون نخریدن :))
.
عاغاااا من شامپو ضد ریزش میزنم سرم شوره میزنه
شامپو ضد شوره میزنم موهام میریزه
دوتاشو با هم میزنم هم میریزه هم شوره میزنه!!!!
از این به بعد میخام گل به سرم بزنم دو منظوره هم هستش!!!! :whoow:
ماهان دوست عزیزم نسوختی .الهی که این زنیکه به درد بی درمون غیب گرفتار بشه . پسرمو دوستی انداختم تو آتیش آب جوش
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
ای دختر نورانی و درخشنده نکنه تو هم جزء این شیطونها هستی
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آخر کار گروهی که من خیلی دوست دارمش
-والا ديگه...
توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه " غلط کردم" هم بزارن:whoow:
.
.
-مناجات غضنفري...
خدایا دقیقا داری با زندگی من چیکار میکنی بگو شاید بتونم کمکت کنم!! :whoow:
.
.
- وخداوند زن را افرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد...
سوره سکته ایه دق :whoow:
.
.
-شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مرد.
میگه:حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا. :whoow:
.
.
-اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی 1 کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند :rolleyes:
.
.
-تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها ،
همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟:dry:
.
.
-بسلامتی پدر و مادرامون که از بچه شانس نیاوردن :whoow:
.
.
-مامور راهنمایی رانندگی قبل از گرانی :
راننده پراید حرکت کن یابو اینجا جای وایسادنه ؟ :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همان مامور بعد از گرانی پراید : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !:blink:
شهر بازی رو هستم
سوره سکته هم 20 بود
سلامتی پدر مادر 100 بود
راننده محترم پراید از همه جالبتر بود
یک جووش هایی هست ، اصن اسم ش جووش مجلسیه. برجسته و قرمزو روو دماغ . به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه . باور بفرماعید. :whoow:
.
.
زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم! :biggrin:
.
.
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟
*مدرسان شریف*:whoow:
دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟
*مدرسان شریف*:whoow:
شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟
*مدرسان شریف*:whoow:
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!:whoow:
.
.
تیکه کلام جدید 2013
.
.
.
.
نیم کیلو باش ولی پسته باش:whoow:
.
.
بوى چهارده فروردين از بوى اول مهر گندتره!!:wacko:
.
.
تهوع آورترین سوالهای فامیلی:
کودکی : مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو؟
مدرسه : معدلت چند شد؟
دانشجویی : درسِت کی تموم میشه؟
بعدر از درس : چرا ازدواج نمیکنی؟
یعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشین؟
بعد از بچه : این بچه قیافهش به کی رفته؟
نشد ما توی زندگیمون یه کاری بکنیم داستان نشه خبر مرگمون
.
.
یکی از دوستام زده تو کار پرورش کرم خاکی
حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟
سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟:wink:
سلام
رییس مناطق آزاد
بابا تو دیگه چی هستی دست شیطونی بستی
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
haman716
14-04-2013, 20:41
1172
1173
اینم کیبرد چینی......:blink:
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله*
*گفتم بلو اله*
*طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
abasiyan
15-04-2013, 11:05
نزدیکیهای ساعت ٩ صبح بود که تقریبا همه اعضای گمرک برای بازکردن و تفتیش چند صندوق چوبی خوش ظاهر گرد یکدیگر جمع شدند.
پیشخدمتها با تیشه و تبر به کندن میخ و تختههای روی جعبه مشغول شدند و پس از آن که پوشال روی صندوقها را پس زدند بوی خوشی برخاست که همه مطمئن شدند صندوقها محتوی شکلات میباشند.
طبق معمول در یک قوطی باز شد و یکی از کارمندان برای خود و رفقایش از آن شکلاتها مقداری برداشت.
یک ساعت بعد صندوقها میخکوب و برای تحویل شدن به صاحب جنس آماده بود.کارمندان نیز در پشت میزهای خود مشغول کار شدند ولی گاهگاهی صدای زنگ بلند میشد و کارمندان به پیشخدمتها ارد آب خوردن میدادند.
صدای قار و قور شکم اعضای دله گمرک از هر طرف بلند بود و در عرض چند دقیقه هجوم عمومی به طرف مستراح شروع شد
ولی بدبختانه یا خوشبختانه عمارت گمرک بیش از یک آبریزگاه گلی و یک آفتابه حلبی نداشت.
در این گیرودار رئیس بیچاره دفعتا متوجه خود شد و دید که شلوار خود را مظفرانه کثیف کرده است! خواست به گوشهای برود و شلوار خود را عوض کند که ناگهان اتومبیل شیک آخرین سیستمی جلوی عمارت گمرک ترمز کرد و یکی از بازرسهای معروف گمرک جنوب که مامور سرکشی گمرک بود پیاده شد.
از پلهها بالا رفت، هیچکدام از اعضا را ندید. از درون اتاقها هم صدای نفسکشی شنیده نمیشد. بدبخت با عصبانیت به طرف اتاق رئیس رفت. رئیس بدبخت از مشاهده بازرس خود را باخت و رنگ از رویش پرید و از این که به علت اشکالات فنی! نمیتوانست از جا بلند شده و تعارف بکند بیاندازه شرمگین شد با این حال با لکنت زبان خیر مقدمی گفت و اضافه نمود که به علت رماتیسم و درد پا قادر به تکان خوردن نیستم و بعد هم زنک زد تا فراش آمده و برای مهمان تازه وارد چای و شیرینی بیاورد ولی هیچکس در راهروهای عمارت وجود نداشت تا به زنگ رئیس پاسخ دهد!
بازرس در حالی که از این قضیه در فکر فرو رفته بود چند دور با عصبانیت طول اطاقها را طی نمود و در این اثنا یک مرتبه چشمش از پنجره به بیرون افتاد و از مشاهده هجوم اعضا و معاون گمرک به مستراح بیاختیار خندهاش گرفت. مخصوصا چندنفری که طاقت نیاورده و دولادولا در گوشههای حیات، پشت درختهای نخل مشغول! شده بودند، توجهش را بیشتر جلب کرده و بر تعجبش افزوده بود! بوی تعفن گیج کنندهای فضای گمرک را معطر ساخته بود!
تمام این جریانات که باعث رسوایی کارمندان گمرک گردیده بود شاهکار یک جوان ارمنی بود که مرتبا از آمریکا شیرینی و شکلات وارد میکرد و چون هر دفعه بیش از نصف هر صندوق را آقایان محض تبرک! میچشیدند و طبق معمول هیچ مرجعی هم برای شکایت نداشت، حقهای به کار زده و یک بار سفارش داده بود که برای او شکولاکس یعنی شکلات مسهل بفرستند و به طریقی که ملاحظه شد به بهترین وجهی انتقام خود را از شکمهای دله کارمندان گمرک گرفت!
نزدیکیهای ساعت ٩ صبح بود که تقریبا همه اعضای گمرک برای بازکردن و تفتیش چند صندوق چوبی خوش ظاهر گرد یکدیگر جمع شدند.
پیشخدمتها با تیشه و تبر به کندن میخ و تختههای روی جعبه مشغول شدند و پس از آن که پوشال روی صندوقها را پس زدند بوی خوشی برخاست که همه مطمئن شدند صندوقها محتوی شکلات میباشند.
طبق معمول در یک قوطی باز شد و یکی از کارمندان برای خود و رفقایش از آن شکلاتها مقداری برداشت.
یک ساعت بعد صندوقها میخکوب و برای تحویل شدن به صاحب جنس آماده بود.کارمندان نیز در پشت میزهای خود مشغول کار شدند ولی گاهگاهی صدای زنگ بلند میشد و کارمندان به پیشخدمتها ارد آب خوردن میدادند.
صدای قار و قور شکم اعضای دله گمرک از هر طرف بلند بود و در عرض چند دقیقه هجوم عمومی به طرف مستراح شروع شد
ولی بدبختانه یا خوشبختانه عمارت گمرک بیش از یک آبریزگاه گلی و یک آفتابه حلبی نداشت.
در این گیرودار رئیس بیچاره دفعتا متوجه خود شد و دید که شلوار خود را مظفرانه کثیف کرده است! خواست به گوشهای برود و شلوار خود را عوض کند که ناگهان اتومبیل شیک آخرین سیستمی جلوی عمارت گمرک ترمز کرد و یکی از بازرسهای معروف گمرک جنوب که مامور سرکشی گمرک بود پیاده شد.
از پلهها بالا رفت، هیچکدام از اعضا را ندید. از درون اتاقها هم صدای نفسکشی شنیده نمیشد. بدبخت با عصبانیت به طرف اتاق رئیس رفت. رئیس بدبخت از مشاهده بازرس خود را باخت و رنگ از رویش پرید و از این که به علت اشکالات فنی! نمیتوانست از جا بلند شده و تعارف بکند بیاندازه شرمگین شد با این حال با لکنت زبان خیر مقدمی گفت و اضافه نمود که به علت رماتیسم و درد پا قادر به تکان خوردن نیستم و بعد هم زنک زد تا فراش آمده و برای مهمان تازه وارد چای و شیرینی بیاورد ولی هیچکس در راهروهای عمارت وجود نداشت تا به زنگ رئیس پاسخ دهد!
بازرس در حالی که از این قضیه در فکر فرو رفته بود چند دور با عصبانیت طول اطاقها را طی نمود و در این اثنا یک مرتبه چشمش از پنجره به بیرون افتاد و از مشاهده هجوم اعضا و معاون گمرک به مستراح بیاختیار خندهاش گرفت. مخصوصا چندنفری که طاقت نیاورده و دولادولا در گوشههای حیات، پشت درختهای نخل مشغول! شده بودند، توجهش را بیشتر جلب کرده و بر تعجبش افزوده بود! بوی تعفن گیج کنندهای فضای گمرک را معطر ساخته بود!
تمام این جریانات که باعث رسوایی کارمندان گمرک گردیده بود شاهکار یک جوان ارمنی بود که مرتبا از آمریکا شیرینی و شکلات وارد میکرد و چون هر دفعه بیش از نصف هر صندوق را آقایان محض تبرک! میچشیدند و طبق معمول هیچ مرجعی هم برای شکایت نداشت، حقهای به کار زده و یک بار سفارش داده بود که برای او شکولاکس یعنی شکلات مسهل بفرستند و به طریقی که ملاحظه شد به بهترین وجهی انتقام خود را از شکمهای دله کارمندان گمرک گرفت!
دمش گرم، عجب کلکی زده :biggrin:
گمرکم حتما گمرک ایران بوده . هنر نزد ایرانیان است و بس
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
حرف نداری آروشا خیلی جالبه
پسر نوح با بدان بنشست
الان برو زندگيشو ببين!!!!!
.
.
.
.
ميگن پرادو خريده:whoow:
*
*
*
اونایی که با دستشون مگسو یهو در حال پرواز میگیرن اینا
زندگی قبلیشون قوووووورباغه بودن شک نکنید:whoow:
*
*
*
سه چيز تو زندگي هست كه اگه رعايت كنين آدم موفقي ميشين!
حالا بريد تحقيق كنيد اين سه تا چيز چيه!!!
اينجوري هم نگام نكنيد، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اينجا نبودم!! :whoow:
*
*
*
هی بگین انگلیسی آسونه ...
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند ؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند !
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
هركي اينو بخو :whoow:
*
*
*
تا حـالا به بچـه ی 2 , 3 سـاله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
.
.
.
.
.
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین!!!!!!:whoow:
*
*
*
*
به يارو ميگم از اينجا چه طوري ميشه برم ميدون ونك؟
ميگه: بايد بپرسي!
بهش گفتم: به نظرت من الان دارم لباس ميشورم؟؟:whoow:
*
*
*
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن :
زندگی خود را چگونه گذراندید؟
ایرانیان مینویسند :
پشت کامپیوتر منتظر نشته بودیم دانلود شه:whoow:
*
*
*
یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت میدیم!...
باشد که رستگار شویم:whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
یعنی چی منظورت اینه که لب خانومها شده مثل کوکو
خودت میدونی که چه جنگی راه انداختی
مواظب خودت باش
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
یکی به من بگه اخه این چه جوری رفته اونجا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مدیونی بگی رانندش خانوم بوده :wink::whistle:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سلام ماهان جان چطوری ؟ خوبی ؟ گفتم یه حال و احوالی ازت بپرسم :king::wink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
************************************************** ****
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
دختره تعربف میکرد :
ميخواستم اتاقمو جاروبرقي بكشم و در حينش آهنگم گوش کنم!
ام پي 3 مو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن
بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم.
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟!
گفت جارو خاموشه!!!
سلام
رییس
بخدا خانوم نبوده از این بچه ژیگول تازه شیشه کش بوده ماشین مامانشو بدونه اجازه برداشته بعد جون یه حانواده بیپاره نون آور رو میگیره آخرش چی............................
سلام آروشا
یعنی قشنگ ماهان رو تصویر کردی................رییس تحویل بگیر آینده زن ذلیل شدن اینارو هم داره
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟
معلم هستن .:rolleyes:
به به . معلمی شغل انبیاست !!!
معلم چی هستن حالا ؟؟؟
رقص عربی !!! :whoow:
سلام
الان دیگه به دانشگاه هم نمیرسن تو راهنمایی میشن ترم 8 دانشگاه ماهان جان خبرا بهت دیر میرسه
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پسر شجاع
23-04-2013, 11:13
دقت کردى وقتى بچه بدنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدرمامانيه ، لبخندش چقدرمامانيه...:rolleyes:
چه زماني ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !:dry:
رانندگی بانوان در عربستان آزاد شد !
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه
وهمسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها میکنه
خلاصه
همسرغضنفر گفت : حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟
غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....
همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت :من برای تو نقاشی میکنم ...
تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟
خلاصه
غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..
این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
شما چیزی فهمیدید !!!!!!! من که نفهمیدم این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده
حال ترجمه از زبان همسرش
خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم :میکشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان...
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!
>بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!:closedeyes:
>دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!:whistle:
> داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه :blink:
>یه بار جوگیر شدم سیدی شجریان خریدم
صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن:blink:
>دیشب به قلبم گفتم:
شبها خواب به چشمِ من نمیآید
قلبم گفت :
از بس که بعد از ظهرها میخوابی،
بیخودی ادای عاشقارو در نیار:dry:
> موقع خشم چند ثانيه صبركنيد یک ليوان آب بنوشيد
حتما فحشهای بهتری يادتون مياد !!! :whoow:
سلام رییس
مناطق آزاد
بابا تو آخرینی ببین این اعصاب منه:banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana::banana::banana::banana::banan a::banana::banana::banana::banana::banana::banana: :banana::banana::banana::banana::banana::banana::b anana::banana::banana::banana::banana::banana::ban ana::banana::banana:چه هستی تو رییس
واقعا همچین تایپیکی نیاز بود و خوشبختانه خیلی هم خوب داره پیشرفت میکنه
با تشکر فراوان که این قسمت را خالی نمیگذارند
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
13771377137713771377137713771377
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اینجا آبادان ساعت 5 عصر
بازگشت جاسم پس از 6 ساعت غواصی بدون اکسیژن !
امروز هم بدترین صیدش بوده ! یه کوسه کوچولو گرفته !!!
چهره شرمندش هم گویای این موضوعه ! :sleep:
همه ظنز ها فوق العاده بودن .و ممنون از همه دوستانی که تو این بخش زحمت میکشن.اما اگر یه دکمه پسندیم هم داشت تا اون بزنیم خیلی عالی میشد
همه ظنز ها فوق العاده بودن .و ممنون از همه دوستانی که تو این بخش زحمت میکشن.اما اگر یه دکمه پسندیم هم داشت تا اون بزنیم خیلی عالی میشد
خشایار جان دکمه Thanks سمت راست هر پست تقریبا پایینش هست :wink:
ممنونم ریس مناطق آزاد تا الان واقعا اینو ندیده بودم . دکمه تنکس رو :ohno::ohno::ohno::ohno: ولی واقعا تنکس
و حوا به آدم گفت:آیا دوستم داری؟
و آدم پاسخ داد خبر مرگم چاره دیگری هم دارم؟
و اینگونه بود که عشق آغاز شد. :love:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
واقعا تا این حد ................................................ هستن
Nadibkhan
08-05-2013, 13:38
علل مرگ
1408
ذوق مرگ
- علت : رفاه بیش از حد بعد از گرانیهای اخیر
زخم بستر
- علت : کندی اینترنت برای دانلود مجموعه آثار افتخاری
پارگی روده
-علت: خندیدن بیش از حد هنگام تماشای بیست و سی
سکته مغزی
- علت : محاسبه قیمت ارز براساس نظر رییس جمهور (1226تومان) و قیمت آزاد آن
تومور مغزی
- علت :تلاش برای درک جدول آمارتورم مورد نظر بانک مرکزی
مننژیت مزمن
- علت : تلاش برای گرفتن یارانه از عابر بانک قبل از واریز
دق مرگ
- علت : غصه حاصل از دیدن فقر و جنایت و بیکاری در اروپا
پسر شجاع
11-05-2013, 10:55
+ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻧﺪ:
ﺳﺮﻋﺖ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﺷﺪﻩ، ۱۵ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ :banana:
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ آﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ، ﻭﻗﺘﯽ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﺎﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﻪ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ... ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﻟﻄﻒ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﺘﻌﺎﻝ
ﻭ ﺑﺎ ﺩﻋﺎﯼ ﺧﯿﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻣﻌﻠﻮﻟﯿﻦ،
ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﺎﺷﻢ :whoow:
یعنی چی؟
اون قسمت مهم رو از دست دادی
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
Kishe Mehr
12-05-2013, 13:24
همه ظنز ها فوق العاده بودن .و ممنون از همه دوستانی که تو این بخش زحمت میکشن.اما اگر یه دکمه پسندیم هم داشت تا اون بزنیم خیلی عالی میشد
:ohno: خشایار جان یعنی واقعا تا حالا این دکمه رو ندیده بودی؟؟؟؟؟ :crazy:
اتفاقا من همیشه برام سوال بود ، میگفتم این خشایار که اینهمه آدم با معرفتیه و همه رو دوست داره چرا از کسی تشکر نمیکنه و تعداد تشکر هایی که از دیگران کرده همیشه صفره!!!
با این حال ما دوستت داریم :snitch:
میگن هیتلر با این سیبیلاشو ردیف میکرده ! :closedeyes:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ :closedeyes:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سلام
مجی باورکن ندیده بودم . اونم ریس بهم نشون داد
ولی از همه عذر خواهی میکنم
ارادتمند همه
مردی از این که زنش به گربه خونه بیشتر از اون توجه می کرد ناراحت بود، یه روز گربه را برد و چند تا خیابان اون طرف تر ول کرد. ولی تا به خونه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه.
این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یه روز گربه رو با ماشین گردوند، از چندین پل و رودخانه و پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه رو توی یه منطقه پرت و دور افتاده ول کرد.
اون شب مرد به خونه بر نگشت... آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟؟
زنش گفت: آره .مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم :dry:
-امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!:dry:
-غضنفر میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن
این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم:banana:
-فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام
حجت غضنفر با زنش که قهر کرده.
-بدانيد و آگاه باشيد هر وقت يک جوش گـُنده رو صورتتــون ظاهر شد ؛
مطمئنا به زودي به يک میهماني مهم دعوت مي شويد و يا با يک آدم خوش تيپ قرار خواهيد داشت!!!
-اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی !:closedeyes:
-تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :
شــــــــــــــــــــــنب ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــه:nugget:
یــــــــکشــــــــنبــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـه:wacko:
دوشـــــــــــــنبـــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــه:crazy:
سه شـــــــنبـــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــه:dry :
چـــهـــار شنبــــــــــــــــــــــ ه:blink:
پنجشنبه جمعه!!!:cry::whoow:
یه ماشین لباسشویی داریم خیلی باهوشه
.
.
.
.
.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی,نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد,همون رنگو بهت تحویل میده 1508
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد،
نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...:whoow:
پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتره :dry:
غضنفر میره،حرم امام رضانامه مینویسه: یاامام رضا به من ماشین بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بمیرم!!
از حرم که میره بیرون تصادف میکنه درحال مردن میگه: یا امام رضا
داری ازآخرمیخونی!:huh:
غضنفر می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه:
الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم و ...
خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله بفرمایید...
غضنفر می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون! :dry:
سلام ماهان
کجایی برادر که دلمون برات تنگ شده .بگذریم
این مطلبی که تو گفتی اصلش این بوده که یه غضنفر میره در خونه عباس آقا شیلنگشو بگیر تا ماشینشو بشور میره در خونه عباس آقا که رسید میگه نکنه عباس آقا ک ...............بازی در بیار شیلنگشو نده من ماشینمو بشورم برمیگره تو راه بخودش میگه نه بابا عباس آفا اینجور آدمی نیست ،که دوباره میره در خونه عباس آقا،وقتی که میرسه میگه نکنه عباس آفا بهم بگه ...................... فحش بده دوباره برمیگرده تو رامیگه یعنی عباس آقا اینجور آدمه بخودش میگه نه بابا عباس آقا اینجور آدم نیست دوباره میره در خونه عباس آقا ،عباس که داشت از در خونه بیرون می اومد تا به غضنفر سلام میکنه ، غضنفر به عباس آقا میگه ک ......................ک ...یه شیلنگ که این حرف هارو نداره ................. و الی آخر
شادباشید و دیگران رو هم شاد کنید
تلویزیون بچه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر نصف توئه.
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد
اینم صف شیرازیها :king::wink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر ! 1713
یعنی این اسطوره منه :)))تا آخرین لحظه جنگیده ها :blink:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
چه باهوش این جواد استوار
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin::biggrin:
:biggrin:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
*ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ
ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ :king:
واقعا دوره ما اینطوری بود احترام به پدر و مادر الانم که قربونش برم بچه سالاری
mohammad-h
12-06-2013, 15:31
واقعا دوره ما اینطوری بود احترام به پدر و مادر الانم که قربونش برم بچه سالاری
تا کوچیک بودیم از مامان باباهامون کتک خوردیم، پس فردا باید از بچمون ناسزا بشنویم!
بازم شکرش مامان باباهامون گرچه میزدن ولی قد عالم دوستمون داشتن، ما هم جون میزاشتیم براشون.
ولی بچه های امروزه چی! جونتم براش بزار آخر میگه مگه مامان بابام واسم چه کردن! ای روزگار...
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !1732
- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟
- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!
- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!
- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!
- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.
- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!
- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.
- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!
- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
سلام
ماهان عزیز مثل همیشه جذاب و فوق العاده بود.لذت بردم از حسن انتخاب مطالب جالب .
یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه ...!
دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی
تویوتا کمری می فرستن
ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری
پیکان مدل ۴۸ می فرستن !
یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟1786
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم خارش بابک ،مرض کامبیزسوسوله یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
haman716
07-07-2013, 22:19
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
خیلی دوست دارم این حضرت نوح رو گیر بیارم 2 کلام باش صحبت کنم
بگم آخه پیامبر خوبـــ این یه جفت پشه چی بود که با خودت بردی تو کشتی :|
زندگی رو واسه ما زهر مار کردی :nugget:
-ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﻡ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﯽ ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ :blink:
-وقتی دلم میگیره میرم سمت پیانو:sleep:
.
.
.
.
بعدش می بینم پیانو ندارم برمیگردم:whoow:
-کلوپ محصولات فرهنگی زدم به بابام میگم ی پیشنهاد بده واس افزایش فروش‘برگشته میگه روشیشه بزن همه رقم فیلم موجود است.
.
.
.
.
.
وقتی مغازمو پلمپ کردن فهمیدم اون جمله یعنی چی!:blink:
-ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﻣﻨﻪ؟ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺎﺷﻮﻭ .... ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﻪ ﮐﺎﻣﻞ ﭘﺎﺷﻮﻭﻭ ... ﻧﯿﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﻗﺎﺟﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ:dry:
-بابام همینطوری بی هوا اومده تو اتاقم میگه چطوری؟ منم حوصله نداشتم گفتم دکتری. گفت نه دامپزشکم!!!!:whoow:
-دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :tired:
شاباش چیست?حرکتی است بس محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص:rolleyes:
-مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟:nugget:
-رو بعضی ها باید برچسب زد : تست شد ، آدم نیست ! و آدم بشو هم نیست!
-غودا چیست؟
.
.
.
کلمه ای که بروسلی وختی می گفت زورش 3 برابر میشد
-سـرعت اینتـرنت ایـران یه جوری شده که هیـچ جـایی رو بـاز نمی کنه جـــز دهـن عــادمـو
-آخه این چه وعضیه ؟پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مدشد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟
- آدمها به غير ازکودک درون و خر درون و گاو درون يدونه قورباغه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در مياد!!!
بَ رَ بَ بَ ... یعنی چه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون برو بابای خودمونه !!!
اینو در پاره مواقع با دهنی کج ، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن..
سلام ماهان
بازم مثل همیشه:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::big grin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin: :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin: گلی تو پسر شاباش دیگه آفرش بود
حالا ببین آروشا چی رو میکنه؟ها ها ها
بین تو و دختر نورانی مسابقه شروع شد .
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ دیدی یه ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ
ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ:king:
پسر عموم قدِ زرافه رشد كرده!!!! [Only Registered And Activated Users Can See Links]
هيكلش مثل فيل از نوع ماموت ميمونه!!![Only Registered And Activated Users Can See Links]
قيافش هم مثل گوريلِ پيره !!! [Only Registered And Activated Users Can See Links]
اكيپى باهم رفتيم بيرون!!! [Only Registered And Activated Users Can See Links]
بعد دوست دخترش تو جمع بهش ميگه:
جوجو ىِ من...!!! :crazy: :sick::tired:
.
تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین ! :love:
.
*******ر*******
.
اگر تو آمریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد :
سیبپردازان سیستمگستر غرب ! :whistle:
.
**************
.
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!:goatee:
.**************
جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..
(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران) :cigar:
**************
روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان ! :closedeyes:
**************
بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !:whoow:
O.o
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ: ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ 1832
استاد گااااو
ﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﻭﻟﯽ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻭﺷﺮﻭﻉﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﺎﻭﻫﺎ
ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ پدرشو دربیاره !
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺭﺳﻮ ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪﯼ ﻧﻤﺮﻩﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ.
ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ :ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ
ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ ﭘﻮﻝ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ:ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﻪ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯾﻮ ﻭﺭﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ" ﮔﺎﻭ" ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ. ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨ ﮑﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﺭﻭﻥ ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ
ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮﻧﻮ ﺯﺩﯾﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ!! :king:
-ازت خواهش میکنم به من پیام نده.....من زن دارم و بهم خیلی شک کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پیام غضنفر به ایرانسل :whistle:
-غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.
-غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقهات خارش اذیتت نمیکنه ؟ غضنفر میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم میکنه
غضنفر میره بدنسازی مربیه میگه : هفته ی اول بدن درد داری…غضنفر میگه : پس من از هفته ی دوم میام
-غضنفر زنگ میزنه به پیتزایی… میگه: ببخشین میخواستم یک پیتزا سفارش بدم.
طرف میگه: به نام؟
غضنفر میگه: ایلده ببخشین. بنام خدا، میخواستم یک پیتزا سفارش بدم
-غضنفر میره توی ساحل داغ می خوابه یه لاحاف کلفت هم میندازه روی خودش, یه یارو داشته رد میشده میگه, آقا شما غضنفرین؟
غضنفر عصبانی از زیر لاحاف میاد بیرون میگه چیه؟ از زیر لاحاف هم معلومه؟
-غضنفر زنگ میزنه به دوست دخترش..
دختره میگه: وای که چقدر لهجت بده!
غضنفر میگه: گطع کن دوباره میجیرم
چرا عاقل کند کاری : یک ضرب المثل شیرازی ! 1836
دستور العمل های شیرازی
· سعی كنید روزها استراحت كنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید
· در نزدیكی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت كنید
· ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد
· جایی كه میتوانید بنشینید چرا میایستید؟
· كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا
· اگر حس كار كردن به شما دست داد كمی صبر كنید تا این حس از شما بگذرد
· از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع كردن سفره به شما تحمیل نشود
· برای كار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید
· در میهمانیها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید
· به خواب نگویید كار دارم به كار بگویید خواب دارم
میگن مستحبه وقتی اذان تموم شد افطار کنین
والا ما وقتی اذان تموم میشه داریم سفره رو جمع میکنیم :closedeyes:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
قابل توجه آقایان
اگه خواستی با یه دختر ازدواج کنی.. زیاد درگیر این نشو که پدر و مادرش کی هستند و خانواده اش از نظر مادی و معنوی در چه سطحی هستند. تحقیق که کن که توی لیست دوست پسرای دوران مجردیش ، دوستات یا آشناهات نباشن تا وقتی خواستی برای همسرت شیرینی بخری رفیقت نگه : ناپلئونی بخر بیشتر دوس داره!!!!!!!!!!! 1839
ما مخلص همه اصفهانی های عزیزم هستیم (ناراحت نشینا:wink: )
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری.
جشنواره فیلم اصفهان:
1) دو نفر با یک تخم مرغ!
2) تا حالا موز خوردی؟!
3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.
یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه:
آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21
غضنفر قله اورست رو فتح كرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت كنه كسی رو كه گفت اون بالا نذری میدن ...
غضنفر میره خارج بهش میگن: اسمت چیه ؟
میگه: sun god between two waters gold shit dear wife
میگن: به فارسی بگو.
میگه: شمس الله میان دو آبی زرگنده زنجانی.
غضنفر با دوست دخترش میرن پارك بعد میگه :عزیزم اگه این درخت كاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ...
به غضنفر میگن : چی شد بابات مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه که افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش...
به لره ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده
ميگن حالا چرا پاره پوره پوشیدی ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!! :whistle:
پسر شجاع
03-08-2013, 15:11
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!
یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه.میبینه یکی اون ور نشسته یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه.میگه جناب من عجله دارم،سوپ شما رو بخورم،سوپ من که اومد مال شما.
سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده!هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه!
اون سیگاریه میگه : تو هم دیدیش.........!!!!!!!!!!!!:shades:
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!:whoow:
چرا وقتی یه نفر رو "هلو" خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه ، اما بهش میگی "گلابی" بهش بر میخوره ، بابا میوه میوه است دیگه!!!!!:rolleyes:
امروز 92.7.13 ،شیرکاکائو خریدم تاریخ تولیدش 92.7.14 است!! دچار چالش فلسفی شدم!! که بذارم فردا بشه بعد بخورمش یا دلو بزنم به دریا قبل از تولید بخورمش..!!:mellow:
طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه ! یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!”:whoow:
به علی آقا میوه فروش سر کوچه میگم چرا سبزی هایی که mبهم میدی اینقد گلی و کثیفن . میگه : منم همین مشکلو دارم
هر روز تو بازار میگم بابا این سبزیارو لای فرش تبریز بکارین اما لا مصبا گوش نمیدن بازم میرن لای خاک میکارن!!!!!! :closedeyes:
ملت ما ملتی است که اگر تو خیابان زل زل نگات کنه نمیفهمی خوشگلی یا زیپت بازه ! :whistle:
مردی تصمیم گرفت همه گرفتاری هایش را به دریا بسپارد اما هر کاری کرد زنش سوار قایق نشد !!! :rolleyes:
جهــان سوم جـاییست کـــه به جای ایمــیل از واژه پست الکتــرونیکـی استفاده میشود کـه هم پست هم الکـــترونیک انگــلیسـی است !!!
حدیث ۲۰۱۲ : مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسوورد میگذارد و همسایهاش شب بدون اینترنت میخوابد :blink:
اﺗﻮ ﻛﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﺍﺯﻱ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺟﯿﻦ ﻛﻪ ﺍﺗﻮ ﻧﻤﺨﻮﺍﺩ !
ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﻴﺮﻫﻨﻮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ !
ﺁﺳﺘﻴﻦ ﻫﻢ که تا میکنم !
ﺟﻠﻮﺷﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﻓﻪ !
ﭘﺸﺘﺸﻢ ﻛﻪ ﺍﻼﻥ ﻣﻴﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻢ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ
ﺻﻨﺪﻟﻴﻮ ﺻﺎﻑ ﻣﻴﺸﻪ !
ﻭُﻭﻱ ﺩﻳﺮُﻭﻡ ﺷﺪ ﭼﻘﺪی ﻛﺎﺭﻛِﺮﺩﻡ ...1928
فقط یک ایرانیه که بعدازگرفتن جواب آزمایشش و اینکه هیچیش نبود بگه
این همه پول دادیم هیچیمونم نبودا
:whoow:
*ميدونين نامردترین و بدجنس ترین آدما کيان ؟
.
.
.
..
.
.
.
.
اونايى که تو عروسى بلندت ميکنن برقصى بعد خودشون ميرن ميشين ! :crazy:
*وسایل لازم برای مسافرت!
.
.
.
.
دخترا:کیف،مانتو،شلوار،شال
روسری در رنگهای مختلف،
بدلیجات،ساپورت،کفش،صندل،
لوازم آرایش...
.
.
.
.
پسرا:دمپایی،شلوارک،قلیـــ ـــــــــــــــــــون!!!:hea dphone:
*آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد :wink:
*من یه بار که تو اینترنت داشتم میگشتم :whoow:
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز ! :crazy:
*دختره اسم پروفایلشو گذاشته R R R بهش پی ام داده یعنی چی ؟
میگه : یعنی " سه تا ره "
من دیگه حرفی ندارم :|:sleep:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
محققان ایرانی بر این باورند كه 7236198738 نفر درایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند ! چون كه حاضر نیستند حتی این عدد رو هم كامل بخونند !
نخند … دنبال درمان تنبلی خودت باش !:whistle:
هنوزم که هنوزه هستند کسانی که وقتی میخوایی بری بیرون میگن : کجا !؟
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب “میرم بیرون” از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !:closedeyes:
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت ، میگن : داری شماره ی فلانی رو می گیری !؟
باید سریع دستتو دربیاری و بگی : بیا با تو کار داره !:whoow:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
نامزدهای انتقال پایتخت:
1- اصفهان
2- مشهد
3- محسن رضایی :|
4- تبریز
5- شیراز
binalood2
30-04-2014, 18:49
دمتون گرم كلي خنديديم
binalood2
30-04-2014, 21:29
خيلي باحاله
كلي خنديديم شاد شديم
دیروز تو مترو یکی داد میزد عمه اتو ننتو خواهرتو مادرتو زنتو
باخرید یه جوراب شادکن
mtostone
22-11-2014, 14:47
دوستان این موضوعی که می خوام بگم طنز نیست:
متاسفانه در وایبر پیغامی اومد که از به رفاقتمون قسمت می دم اگر از این پس جکی اومد نوشته بود یه روز یه ترکه لره کرده به جاش بنویسید یه عربه.. و در آخر نوشته بود برای هر آریایی واجب است.متاسفانه فرهنگ آریایی و ایرانی به عنوان یک فرهنگ قدیمی و باستانی فرهنگ مهر بوده.ما نزدیک به 2 میلیون عرب در کشور داریم و گویش مهم نیست ترک لر کرد عرب بلوچ ترکمن گیلکی و همه و همه هموطنان ما هستند این کار یک بازگشت به عقب هست.ما ایرانی ها می خواهیم همه با همه بخندیم نه به یکدیگر.از شما می خواهم اگر با این نظر موافقید بیایید و در وایبر جا بیاندازیم یه روز یه لر یه ترک یه بلوچ یه عرب یه ترکمن یه کرد یه گیلکی یه شیرازی یه قزوینی یه مشهدی یه اصفهانی یه شیرازی یه تهرانی تصمیم گرفتن با هم ایران و بسازن و فهمیدن تفاوت گویش نمی تونه اونها رو از هم جدا کنه بلکه اونها زیر سایه ایران با هم در سختی ها کنار همند و در شادی ها به هیچ قوم و ملتی نمی خندند با هم می خندند.
SAVA1454
11-06-2015, 12:01
:graduated:ok
DR.Khashayar
11-06-2015, 13:05
دوستان گل واقعا واقعا عالي بود و كلي خنديديم:shades:
amir2723
12-12-2015, 03:56
Free 100%
You are Manufacturer Or Suppliers Or Exporter And Importer ??
Gltrader Company is the leading platform for global wholesale trade serving millions of buyers and suppliers around the world.
Through Gltrader, small businesses can sell their products to companies in other countries. Sellers on
Gltrader are typically manufacturers and distributors based in China and other manufacturing countries such as India, Pakistan, the United States and Japan.
•Products:
Gltrader currently hosts over 5,900 different types of products from more than 40 different
industries, including the following:
Agriculture
Apparel
Automobiles & Motorcycles
Beauty & Personal Care
Business Services
Chemicals
Computer Hardware & Software
Construction & Real Estate
Consumer Electronics
Electrical Equipment & Supplies
Electronic Components & Supplies
Energy
Environment
Excess Inventory
Fashion Accessories
Food & Beverage
Furniture
Gifts & Crafts
Hardware
Health & Medical
Home Appliances
Home & Garden
Lights & Lighting
Luggage, Bags & Cases
Machinery
Measurement & Analysis Instruments
Mechanical Parts & Fabrication Services
Minerals & Metallurgy
Office & School Supplies
Packaging & Printing
Rubber & Plastics
Security & Protection
Service Equipment
Shoes & Accessories
Sports & Entertainment
Telecommunications
Textiles & Leather Products
Timepieces, Jewelry & Eyewear
Tools
Toys & Hobbies
Transportation
------------------------------------
Advantage:
* Free For Member
* Multiple tools
* +200 Country
* Simplicity
------------------------------------
you Can Join Us Mow :
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
mandegarcrm
31-01-2016, 15:17
اروشا جان ممنون.
از دوستان هر کسی مطلبی داره لبخند رو به لب میاره لطفا دریغ نکنه
Amir203434
03-03-2016, 22:00
سلام دوستان ی سایت عالی پیش بینی فوتبال رو میخام بهتون معرفی کنم بدون فیلتر با امکان پیش بینی تا دقیقه نود پشتیبانی کامل از ریال ایران و واریز آنی و پوشش کلیه بازی های لیگ های مختلف خودمم عضو هستم و بسیار راضی هستم حتما ی بار از سایت دیدن و ثبت نام کنید ضرری نداره آدرس سایت در زیر
ثبت ÙاÙ
Ú©ÙÛد - بت با٠ÙÙد ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
minagarmehei
09-08-2016, 13:32
ممنونم . حس میکنم از بس خندیدم ، ریه هام باز شدن
صرافی سفته
10-08-2016, 11:02
کلیه خدمات حوالجات ارزی- حواله ارزی سوئیفت - حواله ارزی وسترن یونیون - خدمات پرداخت اینترنتی - خرید و فروش ارزهای الکترونیک پی پال - پرفکت مانی - اسکریل - پی زا – اگو پی – اکی پی – بیت کوین - وبمانی و ...- خدمات ویزا ومستر کارت فیزیکی و مجازی
پرداخت هزینه ثبت مقالات و کنفرانس ها های بین المللی
پرداخت هزینه آزمون های بین المللی تافل و آیلتس
رزرو آنلاین هتل های خارجی
رزرو مستقیم پروازهای خارجی
پرداخت هزینه خریدهای آنلاین از سایتهای خارجی
و.......
صرافی آنلاین سفته مالزی | حواله ارزی و وسترن یونیون | پرداخت آنلاین ارزی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
پرداخت آنلاین سفته | پیپال - اسکریل - پرفکت مانی - ویزاکارت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
majid306
21-10-2016, 00:11
سلام
ما تولیدکننده مستقیم پسته درجه 1 سیرجان و رفسنجان هستیم و آماده فروش پسته با قیمت عالی در کشورهای خارجی هستیم
و آمادگی خود را جهت تامین بازار خارجی اعلام میکنیم
پسته فندقی -کله قوچی - احمدآقایی - اکبری در سایزهای 18تا32 .
بهترین کیفیت . تمام خندان طبیعی - دهان بسته - مکانیکال اوپن و ....
در بسته بندی 50 کیلوگرمی
یا بسته بندی بر اساس نیاز مشتری
.5 کیلویی
1کیلویی
دوستانی که میتونن با ما همکاری داشته باشند لطفا تماس بگیرند
با تشکر
MR-PISTACHIO
تلگرام : @PESTE22
شماره تماس و شماره واتساپ : 09397235585
ایمیل:majidss20@gmail.com
ssiikkaa
21-11-2016, 20:08
سلام
هک انواع ایمیل ، هک جیمیل ، هک اینستاگرام ، هک تلگرام ، هک سایت و سرور
برای انجام هک به ایدی تلگرام ssiikkaa پیام بدهید
یا لینک
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
و یا کانال اینستاگرام sika.hacker
گروه هکری sika
لطفا در داخل این انجمن پیام نفرستید پاسخ داده نمی شود تمام سوالات یا در تلگرام و یا به ادرس ایمیل sika.hack1990@gmail.com فرستاده شود.
جالبه
نرم افزار حسابداری تلفیقی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) کسب و کار اینترنتی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) بازاریابی اینترنتی ([Only Registered And Activated Users Can See Links] b%8c-%d8%a7%db%8c%d9%86%d8%aa%d8%b1%d9%86%d8%aa%db%8c/) مشاوره بازاریابی ([Only Registered And Activated Users Can See Links] b%8c/) مشاوره صنعتی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
arashseo
24-07-2017, 13:28
در نوشتار پیشین اشاره کردیم که محتوا و کیفیت آن تا چه میزان می تواند در طراحی سایت تأثیر مثبت داشته باشد و بر حضور کاربران در طراحی سایت شما و مدت حضور آنها مؤثر باشد. اما قرار بر این شد که در چندین مرحله به صورت گام به گام مراحل تحریر طراحی وب سایت را شرح دهیم. بنابراین اگر میخواهید که محتوای طراحی سایت شما بسیار خوب باشد این مراحل را در طراحی سایت خود به کار بگیرید. به صورت خلاصه این مراحل عبارت هستند از دارا بودن یک طرح کُلی و ایجاد پیش نویس و اطلاح نهایی محتوا و در نهایت اثبات خواندن که در زیر توضیح توضیح خواهیم داد.در اولین مرحله باید فرایندی را اعم از اینکه محتوای شما چیست به وجود بیاورید و در واقع این مرحله همان ساخت یک طرح ذهنی از محتوای مورد نظر می باشد و مشخص نمودن کلمات کلیدی که می خواهید در محتوای ساخت سایت خود استفاده کنید. همچنین در این مرحله باید از طیف کاربرانی که قرار است مخاطب محتوای شما باشند نیز آگاهی داشته باشید. قالب مقاله و حجم آن قرار است چه مقداری باشد و چند کاراکتر در آن استفاده کنید که برای سئو سایت شما نیز مناسب باشد. در این مرحله در واقع محتوای اصلی در ذهن شما شکل گرفته و قالب بندی و کُلیت آن مشخص می گردد. در طول کار شما برخی از این پیش ذهنیت ها حذف و برخی نیز به تناسب نیاز ممکن است به آن افزوده شود.
طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی وب سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ،
تور آنتالیا ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، بلیط چارتر ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، بلیط هواپیما ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی سایت مشهد ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، طراحی اپلیکیشن مشهد ([Only Registered And Activated Users Can See Links] DB%8C%DA%A9%DB%8C%D8%B4%D9%86_%D8%A7%D9%86%D8%AF%D 8%B1%D9%88%DB%8C%D8%AF_%D9%85%D8%B4%D9%87%D8%AF) ،
تور لهستان ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، تور آلاچاتی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، تور کیش ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، تور خارجی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، تور داخلی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
محمد رهام
21-08-2017, 07:29
سلام دوستانی که میتونن که در زمینه صادرات و فروش زعفران درجه یک همکاری داشته باشن تماس بگیرن ...تلگرام 09151580179 خاکی
pouyanweb
28-08-2017, 14:05
عالی
خرید سرور مجازی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
محمد رهام
26-10-2017, 10:36
سلام دوستانی که میتونن که در زمینه صادرات و بازریابی زعفران درجه یک صادراتی همکاری داشته باشن تماس بگیرن ...09151580179 خاکی
Hooshmandsazan96
31-12-2017, 17:02
:پوزخند بزرگ::پوزخند بزرگ::پوزخند بزرگ::پوزخند بزرگ:
وارد شدیم
هوشمندسازان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
خانه هوشمند رشت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
هوشمندسازی ساختمان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
اتوماسیون صنعتی و ساختمانی ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%B2%DB%8C-%D9%88-%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%82%D8%A7-%DA%A9%DB%8C%D9%81%DB%8C%D8%AA-%D8%B2%D9%86%D8%AF%DA%AF%DB%8C-%D8%B4%D9%87%D8%B1%DB%8C/)
سیستم مدیریت هوشمند ساختمان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
نمایندگی خانه هوشمند ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%B2%D8%A7%D9%86/) پذیرش نمایندگی هوشمندسازان ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%B2%D8%A7%D9%86/)
itzeroone
01-01-2018, 13:40
با وجود تکنولوژی طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) و پیشرفت های چشمگیرش ، امروزه با تغییرات لحظه ای در آن همراه هستیم . کاربران یک وبسایت ، با تجربه کاربری مناسب از آن میتوانند مجدد با آن سایت کار کنند . این مورد تنها زمانی امکان پذیر است که در طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) و UI به نکات ریز و درست توجه ویژه کنیم . در ادامه همراه باشید تا نکات کمیاب و خوب برای تجربه کاربری را با شما درمیان بگذاریم .
حال ببنیم که چه نکاتی را برای ایجاد یک تجربه کاربری مناسب باید رعایت کنیم ؟
طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) تا تجربه کاربری یک قدم فاصله است
دوره جدید، کمتر روی طراحی و بیشتر روی تجربه تمرکز می کند؛ که همین به ظهور چیزی به نام تجربه کاربری یا UX منجر شده است. به همین دلیل، اغلب وبمسترها در حال بازطراحی وبسایتهای خود هستند تا تجربه کاربری هرچه بهتری را ارائه دهند.
به نظر می رسد که این تغییر در بهترین زمان ممکن اتفاق افتاده است، زیرا امروزه کاربران اینترنت به تغییرات بیشتر در وب نیازی ندارند. در عوض، دغدغه آنها بیشتر پیدا کردن همان محتوایی است که به آن احتیاج دارند. برخی از شرکت های تکنولوژی-محور این را درک کرده اند و در همین راستا تغییراتی را به وجود آورده اند.
نکات طراحی تجربه کاربری بعد از طراحی سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
سرعت این تحول بوسیله تغییرات کاربری در مواردی از محتوای ایستا (استاتیک) در طراحی سایت گرفته تا اکوسیستم ها، محصولات و ابزارهای دیجیتال تشدید شده است. کسب و کارها در همین راستا گام بر می دارند و طراحان وب نیز برای حفظ ارزش خود باید دستی به سر و روی مهارت هایشان بکشند. موارد زیر چند نکته هستند که آنها را در همین مسیر هدایت می کنند.
برای کاربر طراحی کنید نه موتور جستجو
اغلب طراحان وب واقعا انسانهای خلاقی هستند و این یک ویژگی ارزشمند است، به هر حال به همین دلیل است که صلاحیت و مهارت طراحی وب را دارند. اما همین ویژگی معایبی نیز دارد. یکی از آن معایب این است که به سمت تعصب می روند و به همه چیز از یک زاویه انعطاف ناپذیر نگاه می کنند.
شما باید بپذیرید که خواسته هایتان به عنوان یک طراح، همیشه با نیازهای مشتری هماهنگ نیست. بنابراین، چیزی که به نظر خودتان بهترین کار شما است، ممکن است با چیزی که به نظر مشتری بهترین است متفاوت باشد، چرا که زاویه دید شما متفاوت است. به عنوان نمونه، شاید به نظر شما پیچیدگی و تنوع ویژگیها اهمیت داشته باشد. اما مهم ترین تعریف از «بهترین» به کاربر تعلق دارد و کاربر، بیشتر از ویژگیهای پیچیده و متنوع، به سهولت کاربری نیاز دارد.
UI و UX را تمایز قائل شوید
یکی از رایج ترین اشتباهات در طراحی تجربه کاربری، اختلاط مبحث رابط کاربری با تجربه کاربری است. رابط کاربری نشان می دهد که کاربر چگونه می تواند با رابط و محیط کاربری وبسایت تعامل داشته باشد، اما تجربه کاربری به این موضوع اشاره دارد که طراحی وبسایت چه احساسی را در کاربر ایجاد می کند. این اشتباه کاملا قابل درک است و به دو دلیل روی می دهد:
- شکل های اختصاری این دو عبارت بسیار به یکدیگر شبیه هستند و هر دو پدیده اخیرا توجه زیادی را به خود جلب کرده اند.
- تعریف UI و UX بسیار به هم نزدیک است. با این وجود، درک این نکته اهمیت دارد که UI بخشی از UX است، در حالیکه عکس این قضیه صادق نیست.
پیش از آنکه ترسیم طرح کلی را شروع کنید، باید محتوا را در صدر اولویت های خود قرار بدهید تا توالی مناسب کار خود را حفظ کرده باشید. توالی صحیح به این ترتیب است:
- ساختار محتوا
- طراحی تعامل
- طراحی بصری
گرفتن اطلاعات اولیه زیاد از کاربر سم است
این موضوع ریشه در این واقعیت دارد که کاربران به سمت و سوی تن آسایی و تنبلی گرایش پیدا کرده اند. آنها به دنبال سایت هایی هستند که تجربه کار کردن با آنها ایشان را متحمل کمترین زحمت می کند.
یک تحقیق عملا نشان داد که قراردادن کادرهای بیشتر واقعا عده ای از کاربران را از ثبت نام در سایت منصرف می کند. در این مطالعه، تعداد ثبت نام ها در سایتی که ۱۱ کادر داشت با سایتی که حاوی ۴ کادر بود مقایسه شد. نتایج نشان داد که تعداد ثبت نام ها در سایت دوم ۱۴۰ درصد بیشتر از سایت اول بود.
به سادگی در طراحی سایت توجه کنید
طراحی های مینیمال به این دلیل محبوب شده اند که تنها ویژگیهایی را حفظ می کنند که مستقیما به تعامل کاربر با محتوا کمک می کند. این باعث ایجاد یک تجربه کاربری روانتر می شود که کمتر خسته کننده است. در همین راستا در فرآیند کار خود باید اینطور تصور کنید که کاربر به هر چیزی به جز ویژگیهایی که مستقیما برایش نفعی را ایجاد می کنند کمترین علاقه را دارد.
amirhalipoor
11-01-2018, 14:16
آیا مشکل فروش دارید ؟
نماینده های خوب در شهر های مختلف لازم دارید ؟
نمی دانید در کدام استان شروع به کار کنید ؟
تا حالا به فکر صادر کردن محصولاتتون افتادین ؟
برای تولید محصول بهتر احتیاج به واردات مواد اولیه خاصی داشتین ؟
آیا میخواهید پرسنل فروش خود را با جدیدترین متد های روز آشنا کنید ؟
آیا میخواهید با سرمایه اندک کسب و کار جدیدی راه اندازی کنید ؟
خًب می تونید در مورد همه ی این مسائل روی ما حساب کنید ..... اسم ما مارکت میکرز ، تخصص ما بهبود شرایط حال شما
جهت ورود به بازارهای جدید و ارتقاء فروش در بازارهای فعلی خود با دفاتر ما در ارتباط باشید
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
webpouyan90
04-03-2018, 15:28
چ جالب
خرید سرور مجازی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
black pearl
06-04-2018, 20:09
:whoow:
woodiner
09-05-2018, 10:08
شهریور 1397 با وودینر، تور نمایشگاهی - تفریحی ایتالیا و آلمانتیم وودی تور در گروه صنعتی وودینر به منظور آشنایی تولید کنندگان محترم صنعت چوب و مبلمان کشور با بروزترین سبک دکوراسیون، مبلمان و کابینت های مدرن آشپزخانه این صنعت اقدام به برگزاری تور تفریحی و نمایشگاهی ([Only Registered And Activated Users Can See Links] B%8C-%D8%AA%D9%81%D8%B1%DB%8C%D8%AD%DB%8C-%D8%A7%DB%8C%D8%AA%D8%A7%D9%84%DB%8C%D8%A7-%D9%88-%D8%A2%D9%84%D9%85%D8%A7%D9%86) HOMI میلان، واقع در کشور ایتالیا و نمایشگاه AREA30 واقع در کشور آلمان نموده است، که بخش تفریحی تور بازدید از شهر تاریخی ونیز ایتالیا است.این تور از تاریخ: 1397/06/23 تا تاریخ: 1397/06/29 برگزار می گردد که به مدت 7 روز و 6 شب برگزار میگردد. از اهداف کلی این تور می توان به بازدید از دو نمایشگاه مهم ایتالیا و آلمان اشاره نمود.
3977
Homi ایتالیا (تور نمایشگاهی اروپا)یک برند جدید، ترکیبی از سبک، کسب و کار و برتری: در یک کلمه، HOMI.
این یک مفهوم اصلی برای نمایشگاه های تجاری با دیدگاهی بین المللی است.از تمامی زوایای خانه در این نمایشگاه وجود دارد، فقط یک سفر کافی است تا منجر به وجود آمدن ایده ها و راه حل های جدید در زندگی شما شود،همه ی این ها در Homi که نام آن را همه می گویند.
اخبار و اطلاعات کلی در مورد هومی ایتالیا، همه و همه در بخش تقویم نمایشگاهی وودینر وجود دارد و میتوانید با مراجعه به سایت ووینر از اطلاعات کاملی بهره مند شوید.
.
شرایط کلی شرکت در تور تفریحی | نمایشگاهی اروپا (ونیز، میلان) در ذیل آمده است:هزینه های تور شامل:1200یورو + هزینه بلیط هواپیما (بدیهی است ثبت نام زودتر منجر به تهیه بلیط ارزان تر خواهد بود)
البته وودینر نیز یک تخفیف ویژه برای مشتریان ویژه خود قائل شده است و آن هم این است که مشتریانی که تا سقف 500 هزار تومان از وودینر خرید داشته باشند، می توانند از تخفیف ویژه 100 یورویی بهره مند شوند.
جزئیات تور: بخش نمایشگاهی1: بازدید از آخرین دستاوردهای مبلمان و دکوراسیون نمایشگاه HOMI میلان در ایتالیا
بخش تفریحی تور: بازدید از شهر تاریخی ونیز، واقع در کشور ایتالیا
بخش نمایشگاهی2: بازدید از نمایشگاه مدرن ترین کابینت های روز دنیا AREA30 لونه واقع در کشور آلمان
AREA30 آلماناز زمان راه اندازی AREA30 در سال 2011، AREA30 نمایشگاهی برای دکوراسیون آشپزخانه، خرده فروشان تخصصی وسایل آشپزخانه، زنجیره های خرده فروشی، فروشندگان بزرگ، طراحان و معماران و... تمرکز اصلی همه ی فروشندگان و نمایندگان برروی این نمایشگاه پاییزه است.
این جایی است که رهبران بازار با برند های ثبت شده با نام تجاری و همچنین ورود تازه واردان نوآور با ایده های کسب و کار جدید. امسال، با محیطی عالی، ارتباطات حمل و نقل عالی، با خدمات بسیار عالی AREA30 آماده شده است تا از بازدید کنندگان پذیرایی کند.
.
خدمات تور شامل:امورات دریافت ویزای شینگن
شامل دریافت وقت سفارت جهت مصاحبه
بلیط هواپیما
ترانسفر فرودگاهی
نمایشگاهی و بین شهری
بلیط نمایشگاه ها
راهنمای فارسی زبان در تمام مدت تور
اقامت در هتل 4ستاره همراه با صبحانه
نکات قابل توجه:الف) امکان ثبت نام اعضای خانواده نیز وجود دارد.
ب) 60 یورو هزینه مصاحبه و همچنین هزینه بیمه مسافرتی و ترجمه مدارک بعهده متقاضی میباشد.
ج) جهت اتاق سینگل مبلغ 600 یورو به هزینه تور اضافه میشود.
د) در صورت نیاز، جهت تعهد برگشت، ضمانت نامه بانکی اخذ میگردد.
ضمنا خدمات نوبت سفارت ایتالیا و اخذ ویزا به تنهایی، بدون نیاز به ثبت نام در تور نیز امکان پذیر است
ثبت نام این تور از همین امروز شروع می گردد و تا تاریخ: 1397/04/15 ادامه خواهد داشت.
برای ثبت نام چه کنیم؟ ([Only Registered And Activated Users Can See Links] B%8C-%D8%AA%D9%81%D8%B1%DB%8C%D8%AD%DB%8C-%D8%A7%DB%8C%D8%AA%D8%A7%D9%84%DB%8C%D8%A7-%D9%88-%D8%A2%D9%84%D9%85%D8%A7%D9%86)وودینر/تور نمایشگاهی|تفریحی آلمان و ایتالیا در شهریور ماه 1397
mahmood.yazdany@chmail.ir
12-05-2018, 12:53
سلام
تامین کننده توت خشک جهت صادرات
ظرفیت تامین توت خشک 20 تن
بسته بندی 5 و 10 کیلویی
شماره تماس و ثبت سفارش 09134513081
rose_nezam
21-05-2018, 18:50
خدمات رسانی به افراد فعال در زمینه انتقال تکنو لوژی ساخت دارو و محصولات آرایشی و بهداشتی، انجام رگولاتوری جهت اخذ مجوزهای سازمان غذا و دارو، ثبت انواع برند و طرح صنعتی ،واردات دارو ملزومات دارویی ، تجهیزات پزشکی ,محصولات آرایشی و بهداشتی ،چیدن ctd ملزومات دارویی از امکانات ما است.
09191066754
vBulletin® v4.2.6 by vBS, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.