با لبخند وارد شوید :)

[Mahan]

فرا رسیدن سال جدید رو به همه دوستان عزیز و مدیران گرامی تبریک میگم . شاد و پیروز باشید

[آروشا]

[Mahan]

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

______________________
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !
______________________
مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی !

______________________
یک حدیث هست که میفرماید
بعضی از مهمونها حبیب خدا نیستن عذاب الهین …
گفتم در جریان باشید
______________________
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره
تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره
جهت یاد آوری گفتم !
مهمان حبیب خداست !
______________________
تذکر جدی به عیدی بگیران
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید !
ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن
و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون
با خانوادمون درگیرم !

______________________
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !

______________________
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج
تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !

تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
پرداخت فقط نقد !

[پسر شجاع]

[Mahan]

[پویا]

[پویا]

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

[خشایار]

[آروشا]

غضنفر توی استخر غرق میشه ، می برنش پزشک قانونی ، می بینن مایوش سوراخ بوده!!!

به غضنفر میگن چرا زن نمی گیری ؟ میگه ای بابا کی زنشو میده به ما!!!

غضنفر میخواسته بره مکه تو خونشون قرآن نداشتند از زیر کتاب علوم ردش کردنند.

سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره ولی لاتی را میره.

هواپیمایی در قبرستان شهر غضنفر سقوط میکنه ، فردای آن روز رادیو اعلام میکنه : شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولف در حومه شهر در قبرستان سقوط کرد ، و تا این لحظه 45810 جسد کشف شد عملیات برای یافتن باقی اجساد همچنان ادامه دارد!

جبرئيل به غضنفر مي گه يه آرزو كن . غضنفر ميگه: ميخام خدا رو ببينم . جبرئيل ميگه: خدا رو كه نميشه ديد!! يه آرزوي ديگه كن. غضنفر ميگه: ميخام آدم شم. جبرئيل ميگه: بيا بريم خدا رو ببين.

غضنفر با دوستش با لگد ميزدن تو شكم همديگه . يكي از اونجا رد ميشده ميگه: شما دوتا دردتون نمي گيره؟ غضنفر ميگه نه پوتين پامونه!

غضنفر ميره جهنم ، دمپايش را پرت ميكنه تو بهشت به خدا ميگه برم بيارمش!!!

وقتي خدا غضنفر رو آفريد ، فرشته ها پرسيدند تعظيم كنيم ، خدا گفت نه فرار كنيد سنگ تو دستشه!

نيرو انتظامي ميريزه تو خونه غضنفر ، غضنفر دست دوست دخترشو ميگيره و ميپره تو استخر ميگه: از اين به بعدش به شما ربطي نداره مربوط به نيروي درياييه.

به غضنفر يه ماشين ميدن كه فرمونش سمت راست بوده . بعد يه مدت ازش مي پرسن چطوره ؟ ميگه: خوبه ، فقط هر وقت تف مي كنم مي افته رو صورت زنم!

غضنفر سفره دلشو واسه دوستاش باز مي كنه توش پر نون بربري بوده!!!

و خداوند زمين وآسمان را آفريد و ساخت بقيه چيزها را به چين واگذار كرد.

خسيسه تو اتوبوس كيسه استفراغش رو سوراخ سوراخ ميكنه، از شيشه ميگيره بيرون ، مسافرا اعتراض ميكنند كه چرا نميندازيش. ميگه: برنجاشو ميخوام براي مرغو خروسامون.

مرد : وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟زن : خودمو كنترل ميكنم . مرد:چه جوري؟ زن:كاسه توالتو مي شورم . مرد : چه ربطي به دعواي من و تو داره؟ زن:آخه با مسواك تو مي شورمش!!

از برادران يوسف پرسيدند وقتي يوسف را در چاه انداختيد چه گفت: گفت شلپ.

به غضنفر ميگن تو چرا ريش نداري؟ ميگه : به مامانم رفتم.

همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!!...... ايرانسل.

تو مراسم ختم غضنفر از بلنگو ميگن : مرحوم وصيت كرده سياه نپوشين . يكي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده ما به احترامش مي پوشيم.

غضنفر ادعاي پيامبري ميكنه . ميگن اسم كتابت چي؟ ميگه : كتاب ندارم جزوه ميگم بنويسيد!

غضنفر از ماه عسل بر ميگرده . ازش مي پرسن خوش گذشت؟ ميگه آره خيلي . ميگن : پس چرا زنت داره گريه ميكنه . ميگه آخه اينو يادم رفته بود ببرم.

به يارو ميگن اينجا چي كار ميكني ؟ ميگه : پس كجا چيكار كنم.

به غضنفر ميگن : چه وقتي نه راه پس داري نه راه پيش؟ ميگه وقتي كه روي اره نشستم.

غضنفر يه سگ فلج داشته ، هر وقت دزد مي اومده ، سگ رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزد مي دويده.

غضنفر سربازي ميره وقتي بر مي گرده بابا و داداشش رو مي بينه كه با كلي ريش جلوي در هستند . ميزنه زير گريه و مي گه من طاقت دارم بگين چي شده . باباش ميگه : كره خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي!!!

پليس به غضنفر ميگه : اينجا ماهيگيري قدغنه!!!غضنفر ميگه:ولي اينجا كه تابلو نزدين!!!پليس:نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!

غضنفر دست مياندازه دور گردن دوست دخترش بلد نيست چي بگه . ميگه: گردنتو بشكنم!!!

وصيت نامه غضنفر : من تمام نمازهايم را خواندم ، فقط برايم 40سال وضو بگيريد!!!

محققان روي مغز افراد تحقيق مي كردند . مغز يه ژاپني رو باز ميكنن توش يه تراشه كامپيوتري بوده . مغز يه عرب رو باز ميكنن توش يه كيت آهنگ بوده . مغز غضنفر رو كه باز ميكنند مي بينن توش يه سيمه سيمه رو كه قطع ميكنن گوش هاش ميفته.

توي اتوبوس يه پير زنه هر چند دقيقه يه بار يه بادوم مي داده به راننده . بعد از مدتي راننده ميگه: اينا رو ار كجا مي آرين ؟ پيرزنه ميگه : من شكلات ها رو خودم ميخورم مغزش بادومه دندون ندارم ميدمش به شما.

[خشایار]

آروشا جان این غضنفر اهل کجاست؟